?

Log in

No account? Create an account
I'm a good girl
Recent Entries 

      В детстве бабушка называла меня "фарфоровая куколка". Мило, необычно, и очень симпатично ребенку. А как нравилось родителям! Фарфоровая куколка - белолица, черноброва, вполне себе щекаста и с большими голубыми глазами. Да, именно такой я и была в детстве, вполне себе пропорциональна, немного ниже среднего роста по возрасту, а что-то кукольное есть в каждом ребенке :) Но бабушка говорила, что фарфоровая я, потому что как-то на праздник, когда меня нарядили как принцеску во все пышное и воздушное, и я бежала по корридору вперед, ей передалось вовсе не это чувство воздушности от маленького стремительно несущегося клубочка пышных юбок (пусть будет голубых, для завершения образа, я в детстве обожала именно голубой цвет), а чувство хрупкости, не дай Бог упадет!
        Когда я начала падать в 10 лет, бабушкин образ стал пророческим: упала - перелом, упала - перелом... С тех пор во мне пропала эта безбашенная стремительность вперед и я панически боюсь падать.
        Прожитые годы показали, что главное отличие людей от фарфоровых куколок - заживляемость. Тьфу-тьфу, все мои бесчисленные переломы срослись, некоторые криво, некоторые закалили характер. И только в душевном плане я чувствую себя именно фарфоровой: не срастается; и именно куколкой: игрушкой в чужих руках.

     В институте друг прозвал меня "Снежная королева". Все просто - за мою неприступность. И так мне она импонирует, сразу всплывает королева из нашего детского мультфильма: красивая, неприступная, уверенная в себе, холодная... Мне комфортно в этом образе даже при том, что он совсем не мой. Мне же хочется быть открытой, веселой, делать мир чуточку лучше, мне не хочется быть скептиком, хочется быть легкой, парящей... Я так и осталась немного ребенком. С друзьями я такая, потому что я тот счастливец, у которого самые лучшие люди в друзьях! В остальном, я отчаянно балансирую. Я не чувствую никакой уверенности в жизни (хоть по мне так и не скажешь), это как раз то, чему жизнь так наглядно меня учит с 23 лет - никакой уверенности в завтрашнем дне. Я балансирую, изо всех сил стараясь сохранить в себе себя. Я устала.
       Я все больше становлюсь снежной королевой, что, и вполне логично, и очень страшно. Это своего рода признание поражения. Я замерзаю в своих желаниях, стремлениях, отгораживаюсь от мира, намеренно, и складываю свое любимое слово "вечность" изо льда.  У меня получается.  Есть ощущение, что как только я его выложу, я навсегда останусь в своем холодном замке одна. И я даже буду счастлива... Правда, больше не будет "фарфорофой куколки"

Быть обманутым цыганкой !.. (и смайлик чувачка об стенку бьющийся)
Нет, конечно, можно и больше раз, но это уже совсем прям странно. Даже я, после одного раза готова ответить «Пошла на Х#$» сразу. Ок, не сразу, на вторую реплику пошлю, на первую все ж что-то невразумительно вежливое пролепечу, с тем же смыслом, или вообще ничего теперь не отвечу.

В моем случае потери от встречи были невелики, а приобретенный опыт бесценен :)
В прекрасный солнечный летний день, с 6 тысячами и 400 рублями в сумочке (так как ехала в икею), недалеко от метро я вежливо остановилась на вопрос: «Сколько времени, милая? », специально достала телефон посмотреть «а сколько же?», ответила, и не смогла, блин, уйти… А все почему – потому что, беседу надо закончить, прежде чем беспардонно отворачиваться и валить. Ну и любопытство :) Она, конечно, нашла своего клиента. Говорят же, что они по взгляду и первой фразе определяют жертву. Во многом, думаю, по тому, что после одной такой встречи у тебя уже в глазах читается все, что ты про них думаешь и они дальше не ввязываются, а то и прилететь может. Я была девственно чиста! Мой взгляд был прекрасен, возможно даже с легкой дымкой грусти, улыбка робка, что-то определенно еще выдавало наивность… Короче, я попала.

И вот она мне уже на уши приседает своими «ой, да только потому что ты такая хорошая, я-то сразу увидела… вообще ничего мне не надо, помогу тебе, порча… все вижу, это семейное, ой по материнской-то линии, но от тебя легко я уберу…», все без перерыва и аккуратно так между машин на стоянке к обочине ведет. Я подтормаживаю, разрываюсь «надо ли мне это?», ну ведь не надо, когда же она уже замолчит, я скажу «нет, спасибо» и пойду себе дальше… А параллельные мысли быстры и хаотичны: «интересно, а она по руке гадать будет? Неужели я увижу хиромантию от цыганки? Как они это делают?», «между машин не хочу идти, вдруг кто сейчас по голове стукнет» (пригинаюсь, глазами прошариваю, что кроме нас никого)… «и как она с мамой-то так попала… может и впрямь настоящая цыганка» (!!!) :) (Точно настоящая! Если и не настоящая, то профессиональная.). И вот сидим мы уже на бордюре, она вообще слово вставить мне не дает, я на стадии низкого старта и готовности бежать, а все равно сижу с ней, думаю, «да отпусти ты уж меня», а сама слушаю её песнопения, пытаюсь вставить свое «да я пойду, спасибо», она все пытается мне в глаза заглянуть, а мне не приятно… «Хорошо, что в очках», думаю я и все жду, что же дальше, ну когда уже денег просить будет, или судьбу мне мою предсказывать?! А она там заговоры какие-то лепечет, сплевывает, крестится… Нитку какую-то вертит, и начинает вдруг внимание на мои кольца обращать: «Снимай, я все, все тебе верну», - якобы молитву там какую-то произносит, - «Перекрещу тебя и верну. На снятие порчи надо, надо…»
Ну я такая снимаю самое дешевое кольцо, отдаю ей, глаз с неё не свожу, она ниткой обматывает, перекрещивает меня этим кольцом с ниткой, разматывает и кольцо мне обратно отдает… ну и поехали мы так по украшениям, а я вся на стреме сижу, слежу, все жду, когда подвох-то будет… До крестика дошли, и тут оказывается, что крестик «на денюшку надо»!
Ну, ура, вот оно и я свободна!
Такая радостная открываю сумку, думаю, дам ей сейчас 100рублей и пойду своей дорогой, а то уже к подружке опаздываю… А она рукой ко мне в сумку лезет и все деньги (а они без кошелька были) забирает себе. Понимаю: «Все, дурашка, денег нет и так тебе и надо… ста рублями хотела отделаться, ха-ха-ха» А она мне: «Все отдам, все вернется, мне чужого не надо, ты хорошая…бла-бла-бла…. Но денег мало! Такой сглаз, такая порча, не хватит снять…» И в глаза преданно пытается заглянуть. «Нету больше». «Может дома есть? Где живешь? Рядом? Домой небось шла?» «Нет, к подружке. Нету денег, я в банке держу, это все, что было», отмазываюсь я. «А живешь-то где, может сходим за карточкой?» Офигеваю. «Нет, на севере живу, метро аэропорт…»,- начинаю врать я. «Ой, далеко живешь, да, тебе еще на метро ехать, на тебе сто рублей на дорогу-то…» Офигеваю ещё больше, жду развязки, молю про себя уже: «Да отпусти ты меня», а она все глаза рассмотреть хочет, соточку мне отстегнула на дорожку, дальше крестик в деньги, веревочкой все обмотала, подкинула, перекрестила, в кулачок зажала, разжала – «Все улетело, вечером дома тебя все ждать будет». Я думаю: «Ну и славненько, свободна!», встала и пошла. Ловкость рук и никакого мошенничества, в юбку себе сбросила, да и хрен с ней.
И вот вам я вся как книга открытая! Иду, ржу, в чатик пишу, какой я лох, как цыганка меня развела, все подтверждают: «Да Оля, да даже отвечать им никогда не надо, сразу «пошла на х$#» и все, и в бубен сразу». Дохожу до подружки и с порога ей гордо: «Меня тут у тебя цыганка обокрала!...» , осечка,- «ой, а крестик-то она забрала», - только поняла я, и разворачиваюсь по направлению к двери.
"Ты куда?" "Ну пойду крестик заберу, деньги-то ладно, пусть себе оставит, а крестик пусть отдаст." И смотрят на меня такая пара изумленных глаз : "Конечно, она там на углу стоит, ждет как раз, что ты за крестиком прибежишь, Оль…»
И тут я расплакалась: "Ну как же так, она же порчу снимала, крестила, ну за фиг ей крестик, это же не просто ювелирка, а крестик, не хорошо это, мама из Ватикана его привозила мне... " И медленно доходит до меня, что браслет дорогой был из серебра всего лишь, а крестик - золотой. Вот и вся сущность цыган.
В тот вечер я узнала много нового. Оказывается, до фига знакомых с ними встречались и отдавали все, просто не особо об этом рассказывали. Были и знакомые у друзей, которые вот так домой приводили и двери своим ключом открывали им, и как в метро на глазах у всех рядом сидевшая цыганка деньги у человека выманивала, и тот отдавал. Куча оправданий, что я под гипнозом была (хоть я до сих пор не согласна с этим, сама знаю свой косяк в своей несмелости встать и уйти, а то плохо подумают обо мне...).
И напоследок радостное от брата: "Так она все сняла с тебя. Если ты замуж выйдет наконец - то, я её ещё найду и доплачу ей!" :)
Как я себе представляла 2 недели работы с дачи:
     Встаю я такая в 8.30 утра, логинюсь на работу, параллельно бужу дом (папу и племянников), кормлю всех, едим мы полезную овсянку так чинно по-семейному, потом спокойно сажусь на качельки, и мило себе работаю, периодически, когда есть такая возможность, отлучаюсь на солнечные ванны, или в лес за черникой. Вечером поражаю воображение соседей испеченными вкусняшками, потом всех укладываю по кроваткам, а сама иду гулять в лагерь. По возвращению в Москву – я прекрасна! Карма вычищена пользой обществу: я любимая дочь, чудо тетя, и вообще. Напитавшись свежим воздухом, черникой и солнцем, вдали от московской суеты, я становлюсь  такой размеренной, спокойной, плавной, загорелой (а загар мне очень к лицу!). Все у моих ног!
     По факту.
    Read more...Collapse )
13th-Feb-2016 09:21 pm - Реальная любовь

   Моя семья отличается чудесными историями «как я встретил вашу маму». Вполне жизненными, но, в пересказах родных, все до жути романтично.

   Начнем со старшего поколения. Мамины родители познакомились в 45м. А точнее, дедушка освободил бабушку из лагеря под Гайновером. Как-то он бабушку уговорил, но честно пообещал, что женится. Бабушка и согласилась. Бабушке был уже 21 год к концу войны, как она сама утверждала – красавицей была (в детстве я думала, что это бабушка от своей девичьей фамилии Красовская так считает, но потом на старых фотографиях рассмотрела, и впрямь – красавица по тем временам). Сама она была родом из Николаева, весьма немаленький портовый город тех времен. Дедушка же родом из деревни под Курском, солдат с первого дня войны. Должен был быть дембель, но началась война. Значит, бабушку он освободил, и дальше пошел, брать Прагу. Бабушка - домой. Война уже закончилась, местные ребята вернулись с войны по домам, и стали ходить свататься к бабушке (мы помним, что бабушка красавица Красовская). А бабушка такая: «У меня жених есть, он за мной приедет». И отворот-поворот всем. Зимой, на санях (в бабушкином рассказе сани всегда были), дедушка приехал за бабушкой и увез из славного города Николаев к себе в деревню под Курск. А уж после, с двумя дочками, в Москву.

    Папины родители тоже познакомились в войну. Дедушка был тогда женат, бабушка уже в разводе. И вот дедушкина жена такая и пишет дедушке, что мол, будешь проездом в Москве, зайди к Ане, к какой-то подружке её подружки, она, бедная, одна с ребенком, есть нечего, «тяжко ей», яблочек ей завези. Дедушка яблочки Анечке завез, и вместе с яблочками и остался. Не зря в сказках яблочки во всем виноваты.

    Папа встретил маму на работе, но улыбался тогда и вовсе другой их коллеге. Одна из моих самых любимых фотографий родителей в молодости как раз была сделана, когда папа еще и не думал ухаживать за мамкой. А вот потом папа все понял, и сил не жалел. Придет она с работы, а тут Пашка мимо проходил (поселка Бирюлево, живя в центре-то), книжку возьмет и сядет читать. Как-то раз нарвался на кавалера в гостях, так читал книжку, пока несчастный кавалер не ушел первым!
   Но надо отдать должное папе, ухаживал он красиво. По ночам сотрудник кафедры микроэлектроники МИФИ мыл полы в ГУМе, чтобы маме цветы дарить. Выходят они в метро вместе на одной станции, папе этот выход, а маме через переход, ну, попрощались и разошлись. Через 5 минут шустрый папа уже встречал маму из её выхода с цветами. Посадил папа маму на поезд Москва-Николаев, взгрустнул, сел на товарный до Николаева и был там раньше нее. Мама сходит с поезда: «Вижу что-то такое мятое, взъерошенное ко мне навстречу идет, улыбается, Пашку напоминает. Думаю, не настолько влюблена, чтоб мерещилось… Всматриваюсь, и впрямь Пашка...».  Приболела мама, решила,  "не поеду в город, спокойно проведу выходной дома", пошла со станции всем позвонить, предупредить, ну и Пашке заодно позвонила. Через 2 часа папа примчался с ананасом (!). В то-то время, и - ананас! Оказывается, в ресторане купил, да еще и не один ресторан обойти пришлось, но очень удивить хотел! Вот в целом так папа маму у всех и отбил.

    Брат со своей женой знаком с детства. Наши мамы росли в Бирюлево (поселок тогда, Бирюлево-Западное теперь) на соседней улице, а уж когда Бирюлево стало Москвой, многие жители поселка получили свои квартиры уже в районе Бирюлево-Восточное, и как были соседями раньше, так и остались. Но брат с женой этого не помнят, так как мы (без меня еще), переехали, когда они были еще совсем маленькими. А помнят они свое знакомство со второго класса, когда мы все вернулись в Бирюлево, и они попали в один класс. "Зовите меня Андрей Павлович",- представился новенький, и вся женская часть класса была поражена в самое сердце. :) Ну, не совсем, конечно, вся, но по куче семейных рассказов взаимная симпатия между братом и его женой была уже со школьной скамьи. За косички, как и положено, дергал! И пусть дальше их жизнь разделила после школы на время, все равно никуда деться друг от друга они не смогли  :) А недавно, разбирая детские слайды, нашли слайд, где брат стоит и держится за коляску, в которой как раз его будущая жена сидит, из того самого детства, которое они не помнят... Так мило! :)

5th-Feb-2016 06:00 pm(no subject)

           Я - романтик. Я дожила до 32 лет, и я романтик! Я верю в лучшие качества людей, я прощаю и оправдываю людей, если они их не проявляют. Я все равно верю, что они в них есть. Я не жду чудес, у меня все-таки высшее техническое образование и опыт жизненных «жоп» побольше многих, но я знаю, что они все-таки бывают, как бы это наивно не звучало J Ну разве не чудо, когда твои друзья способны сорваться и поменять планы, чтоб поддержать тебя просто своим присутствием? Когда любимый человек неожиданно встречает тебя из поездки? Да-да, тут сейчас в инете везде ходит пост про встречу в аэропорту, а я призываю встречать не только в аэропорту, но и с поездов, да и просто от метро/остановки вечером. Вот я сколько езжу на поездах всего лишь в Рязань, но каждый раз сходя с поезда, оглядываюсь по сторонам,так хочется чтобы меня встретили, ну а вдруг?!. Я верю в любовь на всю жизнь, в почти невозможные возможности людей. Никто не говорит, что это просто. Но на мой взгляд – это романтично. Романтично верить, так как это дает силы на реализацию. И ужасны жизненные периоды, когда верить ни во что не хочется, а ты просто опираешься на факты /цифры и статистику. Ужасно включать мозг, снимать эти розовые прекрасные очки. Мы превращаемся в обычных. Ужасно разбивать любовь о быт. А ведь так просто этого не сделать, просто иногда сделать что-то не для себя, а для человека рядом, то, что любит он, а не ты, то, что заставит тебя немного постараться, но будет бесценно оценено им. То, что ему напомнит, что он любим. Все это так просто, не требует много времени, денег. Только внимания и немного твоего старания. Просто. И так ужасно сложно. Гораздо сложнее, чем проще, потому что мы всегда об этом забываем, потому что у нас нет на это времени, потому что мы боимся быть глупыми, потому что ...
             К чему я это все? Будьте романтиками! J Постарайтесь совсем чуть-чуть, это так просто - уйти с работы домой вовремя, чтобы провести больше времени с любимыми людьми. Удивите их (любимых, друзей, родителей, детей, просто близких вам людей в сейчашний период времени) своим вниманием, маленький подарком, заботой, добрыми словами. И напоминайте им как можно чаще, как они вам ценны и необходимы!

9th-Oct-2014 05:57 pm(no subject)

Что такое Книга?
     Это мысли, анализирование, чувства, сопереживание. Это длительный процесс размышления не на один день.
Что такое кино?
 Это диалоги, события, поступки. Наблюдение зарисовки чужой мысли за 2 часа.
 Невозможно удачно экранизировать "Войну и мир", потому что мыслей там больше, чем сюжетных действий, и эти мысли - это своя отдельная сюжетная линия. И если действия и события не меняются, то мысли при каждом прочтении разные...

Что такое встреча с друзьями?
     Это диалоги, обмен мнениями, взгляд на любой предмет как минимум 4мя глазами, это совместный поиск формулирования того или иного мнения.
   Что такое статус в соц сетях?
     Это всего лишь одна сформулированная волнующая мысль или событие, и такие же четко сформулированные комментарии, на обдумывание которых, как правило, не было затрачено больше минуты. Наверное, именно поэтому у нас так модно сейчас играть в ЧГК :)

(Высказывание моего преподавателя еще в 1999 году: "Вы знаете, И., иногда мне кажется, что вам надо играть в "Что? Где? Когда?, потому что там больше минуты не думают".)

   Как это странно, проснуться с утра от новости, что одного из нас больше нет. А еще обиднее становится, когда понимаешь,что больше нет просто одного очень-очень хорошего человека.
   И как-то сразу «все не так». Хотя, вроде, все как вчера: то же небо…  Оно в воскресение было серым, дождливым, как будто сама погода несла эту новость.  А все равно - понять невозможно. Ему было всего 26… Ты пытаешься осмыслить – не получается, дальше пытаешься поверить – не выходит. И тогда ты просто впихиваешь в свое сознание это знание, вштамповываешь в память все факты случившегося, заучиваешь наизусть, ведь понять ты этого по-прежнему не можешь.  Общаясь с друзьями ты опять себя невольно проверяешь, правильно ли ты все запомнил, вдруг ты ошибся… - нет, все правильно, и все остальные так же как и ты зазубрили свой урок. Сдавать вот только некому, ведь это он был учителем...  Учителем истории...
   Сразу вспоминается куча мелочей. Когда видела последний раз? – Да где-то около месяца назад, в ЧГК играли, ничего так выглядел, в костюме был, что для меня было немного смешным, так как привыкла видеть в защитных штанах, с рацией, фонариком на лбу, с болотниками за плечами, куда-то бежащим, лезущим, висящим вниз головой... А ведь помимо ночных квестов и уроков Истории у него еще были бальные танцы, волейбол, чгк, да, наверняка, что-нибудь еще… И везде разный. Он умел жить. Помните Джентльменов удачи? Супермена? Реклама колбасы? Каждый, думаю, вспомнит что-то свое, память сама невольно достает давно забытые картинки …
    Совсем недавно, неделю назад как раз, в фб он писал анонс на его инет-викторину для учеников старших классов по Истории. Хотела племяннику кинуть, он любит Историю, да опоздала, викторина уже вовсю шла. Тогда еще подумала, что надо племянника подписать на его сайт, пусть приобщается к интересному и познавательному, поучаствует в его квест-прогулках по Москве... А вот теперь и некуда подписывать…
     Говорят, забирают тех людей, которые все уже сделали здесь. Тогда почему его? Ведь ему было еще что нам всем сказать, дать, научить жить. Я не знаю еще такого учителя, который так интересно старался преподнести детям материал. Я не была на его уроках, и мы даже не близко общались, но вот по деятельности в соц.сетях, по фотографиям учеников, по этим квестам, да и просто зная его самого – я бы хотела, что бы у меня самой были такие учителя. Я точно знаю, что он старался дать им по максимуму, как учитель, как наставник, как товарищ,  поскольку он всегда сам выкладывался на максимум во всем. Будь то игра, дружба, помощь…  Принципиальный, но справедливый. Всегда с улыбкой, все успевающий. Отзывчивый и добрый… Мите было всего 26…
     Очень грустно, когда в мире становится хотя бы на одного такого замечательного человека меньше…

Один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык;
Был каждый день последним из дней.
Он пробовал на прочность этот мир каждый миг -
Мир оказался прочней…

31st-Oct-2013 10:32 pm - 31 октября

     И все-таки, 31 октября для меня это вовсе не праздник helloween... Для меня - это День Рождения мамы...

     Это смесь запахов пирожков с мясом, с грибами, запеченной курицы в духовке... Звуки голосов тети Леры, тети Наташи, тети Нины, которые приехали пораньше и лепят эти самые вкусные пирожки с мамкой, еще до прихода гостей. Это огромный стол на 25 человек гостей, на юбилеи - праздник в 2 дня. Это всегда сюрприз вечером от папы, если 31 приходился на будний день. Это день, который всегда начинался с улыбки, даже если это было уже и не 31, а просто ближайший выходной с предчувствием гостей, когда мы с самого утра всей семьей занимались приготовлениями, явно спеша, но все же с улыбкой и удовольствием: брат пылесосил и наводил у себя порядок, я мыла полы, вытирала пыль и помогала маме резать оливье, папа отправлялся по магазинам, дедушка временно переезжал из залы в другую комнату, бабушка помогала маме на кухне... Это пол часа суматохи с 2.30 до 3-х, когда последняя партия пирожков ставится в духовку, первые гости сервируют стол, а мы с мамой подрываемся наряжаться, краситься, и мама всегда накручивала волосы на щипцы. Это вовсе не последний день второго месяца осени, который для нашего климата - начало зимы. В моей памяти это разная погода: солнце, первый снег, утренние заморозки, дожди, - которую я всегда сравнивала с годом раньше, просто потому что я всегда помнила этот день на год раньше. Если покопаться в семейном архиве - это подборка фотографий этого дня на каждый год...
          И все это - 31 октября. (31 октября 2008г)
       ...и конечно же запах клюквенного песочного пирога!
          С Днем Рождения, мама! Я почти научилась, но все же я очень скучаю...

24th-May-2013 06:07 pm - серо-белое

Мне нравится эта погода за окном. Мне нравится дождь, молнии, теплые лужи! И даже то, что эта погода правит уже несколько дней мне тоже по душе!

Нравится смотреть на этот дождь с балкона с настежь распахнутыми окнами, когда до меня долетают всего лишь брызги, но, чтобы коснуться этой стены мне всего-то надо протянуть руку. Нравится шумный, звенящий стук капель по подоконнику.

Нравится это темное, тяжелое плачущее небо... Навзрыв ревущее! Нравится, что вот оно такое громкое, такое живое, такое мрачное...

Нравится стоять под зонтом в этом дожде, и нравится, что он у меня белый на фоне этого серо-черного неба...

30th-Apr-2013 04:38 pm - Завтра на Волгу!

         Быть счастливым легко - надо просто найти такое место  :)
         133 км по Ленинградскому шоссе, 10 минут на моторке и вот он - мой маленький мир счастья.
         Может, я вовсе и не так хотела провести майские праздники, но уж я точно знаю, что сюда я рада приехать всегда.
         Стандартный минимум в программе: съездить на велосипедах в поход, и обязательно к роднику на обрыв, погонять по лесу, открыть сезон на летней веранде на бранде, поваляться на мостках, порелаксировать на садовых качелях с кальяном, выпить парного молока.  А еще -  друзья, веселье, спорт, стандартный субботник дома после зимы, шашлыки, солнце, Волга...
      ....Плюс в этом году мы печем куличи, красим яйца, плывем в Городню, и в первый раз топим баню!
         Отдельным пунктом - спеть гимн :)

Нашла тут пару моих статей, не вошедших в чудесный, самый модный журнал того года - "Grisha"
Пусть здесь болтаются :)

Вместе мы - "сливовый сад"!Collapse )
15th-Apr-2013 11:22 am - Весна!

Ну наконец-то!
В этом году на полторы недели позже, чем в том. Но кажется - аж на целый месяц!
Впереди солнце и, теперь уже и впрямь, весеннее настроение :)
______
Весна, я с улицы, где тополь удивлен,
Где даль пугается, где дом упасть боится,
Где воздух синь, как узелок с бельем
У выписавшегося из больницы.

Где вечер пуст, как прерванный рассказ,
Оставленный звездой без продолженья
К недоуменью тысяч шумных глаз,
Бездонных и лишенных выраженья.
                                    Б.Пастернак

25th-Mar-2013 04:46 pm - about snow...
       Это невероятно прекрасно! Этот снег за окном (а вы же помните, что мое рабочее у самого окна), - он прям-таки завораживает меня уже вторую неделю! Я даже втайне мечтаю, чтобы нас замело, как в Киеве! Ох, предвижу, что сейчас не все со мной согласятся... Да и я сама согласна с собой только наполовину, - ведь где-то здесь должна быть весна...
      Но мне ужасно по душе эта белая и пушистая сказка. А из окна - это правда сказка! ...
      Из головы не вылетает "Такого снегопада, такого снегопада - давно не помнят здешние места..."
      Но симпотичного видеоряда под эту песню я вам не нашла, так что пусть будет "только лучшее, только хардкор" :

          Мы начали отмечать встречу весны первого марта (кто-то из друзей под часами Образцова, я в этом году вновь поддержала традицию хора МИФИ и спела с ними «За пол часа до весны» на Андреевском мосту). 8 марта девушки принимали самые теплые поздравления с «весной». Вчера объедались блинами и жгли чучело, выпроваживая зиму… А весны так и нет J
           Сегодня я проснулась с утра – за окном солнце, но кружащие снежные хлопья видны в окно даже через застекленный балкон. Впереди неделя мороза и снег-снег… Ну и пусть! На самом деле я открою вам тайну – так каждый год. Но каждый год мы об этом забываем и ждем весну строго по календарю - 1 марта. Да что скрывать, мы отчаянно её ждем уже с первого декабря, и с трудом стойко выдерживаем молчать до марта. А дальше - сил нет! Уже хочется открыто кричать, как хочется весны, солнца, тепла, любви, пения птиц, длинных ночей, цветущих деревьев и жизни(!) в этом  городе, в этих замерзших людях…
           Иногда я задаюсь вопросом, может, в нашем городе мартовские коты именно об этом так орут?

21st-Feb-2013 01:34 pm - "Хочется быть..."
     В последнюю неделю в наушниках новая Земфира. Нравится.
«Жить в твоей голове», «Кофевино», «Чайка», «Если бы» - и вот именно в этой последовательности. Уже замучила их, но они все еще нравятся, и я продолжаю их слушать и слушать…
               
     Снова это настроение, когда хочется за руль и в долгую дорогу, проезжать любимые и новые места, совершенно бездумно и вне времени, гнать, петь, и фотографировать каждый момент памятью… Права закончились J
10 лет.
      Скоро весна... :)
11th-Dec-2012 01:26 pm - декабрьское...
         За окном статичная картинка серого неба и белого снега, крыша яркого торгового центра, укрытая лоскутами чистой снежной простыни. В наушниках Моральный кодекс. Странное немного сочетание, но мне очень нравится. Настроение – просто улыбаюсь. На душе – немного влюблена, но уже, наверно, больше в свое теперешнее состояние спокойствия и равновесия.
         По утрам сплю до последнего и предпочитаю с чистой совестью опаздывать на работу :) Декабрь… По вечерам люблю готовить. Сегодня вот очень захотелось яблочного штруделя с мороженным, пожалуй, испеку…
         Дома на подоконнике у меня елка в горшке, только еще ожидающая, чтобы её украсили, и тарелка абхазских мандаринов, - мое предчувствие Нового Года :)
29th-Nov-2012 10:48 pm - Приступ одиночества
Я переехала и живу теперь одна. Это всего лишь факт.
У меня очень много друзей.
Правда много, правда друзей. Настоящих, верных, самых-самых, я даже порой себе сама завидую. У меня много друзей которых я люблю, к которым я помчусь ночью, если нужна им будет помощь, которые примчатся ко мне (я это точно знаю!)... Которые периодически стоят у меня за спиной, образуя щит и не дают возможности мне упасть. Это самое главное, что есть у меня в жизни, что я ценю, чем горжусь... Это тот показатель, по которому я меряю, что я хороший человек. И это тоже факт. Очень важный.
Есть еще один факт - у меня больше нет мамы. Вы не поверите, но в этот момент рушится вселенная. Прошел почти год, а я только сильнее ощущаю эту пустоту. Казалось бы - родители, не всегда понимают, хотят совершенно иного, слишком переживают, порой реально напрягают и даже мешают...- Но сам факт. Мама. Мне даже не нужен совет, мне нужно всего лишь обнять её и почувствовать, что меня любят, что в данную минуту со мной разделяют абсолютно все, что этот момент есть и будет так всегда... Почему-то, с папой совсем все не так.
Есть еще брат, но у него своих проблем до фига. Когда я звоню спросить его "Как дела?" он уже начинает подозревать, что у меня что-то случилось, и пытается анализировать в каком объеме помощь понадобится от него. Забавно даже.

И вот приходишь ты домой, у тебя точно не все гладко. Звонить друзьям? - Но это не вопрос "жизни и смерти". И ты не можешь вот просто так позвонить маме и сказать, как будто между делом: "Мам, я заеду завтра к вам", чтобы просто почувствовать её любовь и нужность себя в этом мире.
И получается, что не с кем разделить свои переживания... И ты чувствуешь - ты совсем один. И становится еще хуже ... :)

Вы мне напишите: "Поливашка, заведи себе мужика и не мучай нас своими депрессивными постами".
Вы будете правы.
Но пока вот как-то так ...
This page was loaded Sep 26th 2018, 3:48 am GMT.